Casi

Casi vuelvo...

Monjas

Si algo me saca mucho de onda en ésta vida (aparte de los individuos que gustan de masturbar perros) son las monjas. Sí esas mujeres con vestido largo casi arrastrando y hábito en sus cabezas, por cierto ¿alguien sabe por que algunas traen negro, otras blanco y otras no tienen? ¿tienen rangos como en el tae kwon do? y si es así ¿ como suben de hábito blanco a hábito negro? ¿hacen competencias de a ver quien aguanta mas rezando el rosario sin comer?

Bueno el caso es que me sacan mucho de onda esas mujeres extrañas, yo pienso que una mujer se hace monja al verse al espejo y decirse así mismas "a que pinche fea estoy" y para mantener su dignidad se hacen monjas así pueden poner como pretexto que no se casaron por que le querían dedicar su vida a Dios. Y sí todas las pinches monjas están bien culeras y si hay alguna bonita o decente, algún trauma de infancia tendrá por que no existe ninguna otra razón lógica que pueda explicarlo.

El otro día iba yo a la escuela en un urbano y de repente veo a un grupo de mujeres que se suben todas uniformadas con sus faldotas, rosario en mano y hasta su puta madre de feas, por supuesto yo pensé "es una excursión de alguna prepa chilanga" y no le di importancia. Pero de repente oh!!! sorpresa entre el ruido de los carros, las mentadas de madres con el claxon y la voz loca que siempre me dice que mate hasta cuando duermo, comencé a escuchar algo, era como un murmullo grupal que iba tomando cada vez mas fuerza. Sí mis queridos lectores las monjas estaban rezando el rosario en el pinche camión, eso no es todo estoy casi seguro que llevaban haciendo eso todo el día por que se subían de camión en camión sin rumbo fijo y solo resaban. A mi no me molestó la verdad, sin embargo me puse a pensar "¿Por que chingadas madres se ponen a rezar aquí en el camión" instintivamente comencé a buscar alguna cámara escondida pero ni madres, era real.

Total me baje del camión y no pude dejar de pensar en eso durante todas las clase pensamientos como "Que locas las mojas, si no fueran monjas ¿como serían? pirujas no creo se mueren de hambre las desgraciadas a pero que locas las monjas" cruzaban por mi mente no pude dormir bien pensando en las monjas. ¿Que tendrán en la pinche cabeza? además vi como mas de una persona se incomodó en el camión con el rezo de las monjitas, eran de otra religión quizá o perredistas no sé el caso es que me sacan mucho de onda esas señoras.

También me sacan mucho de onda las señoras que les dan pecho a sus hijos en lugares publicos, pero eso luego les cuento.

Summer '09

Ahora que el gobierno está apoyando tanto al turismo con tal de que regrese la gente a México, me he puesto a pensar de que tal vez este verano es la fecha perfecta para realizar mi tan soñado y anhelado tour, y que tanto he planeado y nunca he podido llevar acabo. Y aunque se que estarán pensando "este wey se quiere ir a Europa a visitar los centros culturales más importantes del viejo continente" les diré que están muy equivocados. ¡Pues no! Les demostraré que para irte de vacaciones y conocer nuevos mundos no es necesario que salgas de tu ciudad. Nomás tienes que pensar emprendedoramente (gracias Te

c) y si eres como yo la solución vendrá a tu mente:

!VÁMONOS A LAS COLONIAS PINCHES!

Que París, Londres, Nueva York ni que chingados. Arbolitos, Morales Saucito, la Tercera Grande y la 21 de Marzo son mejores destinos turísticos. O, ¿acaso en alguna metrópoli de

l primer mundo podrás encontrar pandilleros como "los Monkikis", niñas orinando en las esquinas, viejitos teporochos en la calle y doñas con escopetas? ¿verdad que no? Entonces que esperan, ¡vayan y dense una vuelta por su colonia pinche preferida! Y nomás para que vean que no les miento, aquí les dejo unas imagenes:

La ignorancia como fuente de felicidad.

Entre mas cosas entiendo, mas miserable me siento.

Quizás es mejor vivir en un mundo estúpido donde no entienda nada de lo que sucede a mi alrededor y no me preocupe por nadie.

Pero la estupidez me causa rabia.

La rabia me hace pensar en algo y pensar en algo me hace feliz.

Cuando me doy cuenta que soy feliz y entiendo el por que de mi felicidad me parece algo tan vació que me causa tristeza.

Quiero ser un estúpido y no entender nada. Pero ser así seria muy triste.

¿Que quiero ser hoy? 

¿Como me siento hoy?

¿Por que motivo me levante hoy?

¿A donde quiero llegar hoy?

¿Hoy?

Una nueva adquisición

Gente que lee este blog:

A partir de hoy estaré colaborando con el buen Baldoñil. Si quieren saber por qué, todo comenzó hoy como a eso de la media noche en messenger. Le dije que si podía escribir en su blog, y me dijo que si. Tan sencillo como eso, no hubo la necesidad de usar la fuerza.

Y pues ahora que tengo chance, podré escribir sobre lo que quiera... y con eso me refiero a las cosas que odio. No hay nada que me inspire a escribir más que un momento de frustración y desesperación, y hablar sobre las cosas que me cagan en esta vida que (¡oh sorpresa!) son bastantes. Desde las dulcerías en el cine hasta la manera en la que le hablan a los niños chiquitos; los weyes que usan camisas a rayas abiertas en el pecho con cadenas a los snobs intelectuales; la leche y el aguacate. En fin, hay tantas cosas en esta vida que a mi parecer deberían de dejar de existir... que estoy seguro que en algun momento, mientras lean mis entradas, se lograrán identificar. Y si no lo hacen, seguramente son de esas personas que fomentan las cosas que a mi me cagan, por lo tanto los odio (de seguro comen sandwiches de pan blanco con mucha mayonesa y aguacate y toman leche... y cajeta... que asco...).

Pero no se preocupen, que no soy mala persona... o por lo menos eso creo. No soy un amargado, eso se los puedo asegurar. Los amargados no escuchan a Mika ni a Queen, ¿verdad? Los amargados no aman la Navidad ni a los niños... a menos que el amargado en cuestión sea un pedófilo (y no lo soy, contrario a lo que les puedan decir algunas personas...) así que pueden confiar en que mi espacio será bonito y agradable... y lleno de odio. Pero fuera de eso espero les agrade lo que escribo.

Bueno, creo que eso es suficiente para mi primera entrada. Si no me quieren, diganle al Baldo, él fue el que acepto que estuviera aquí.

Prismal es un pendejo, y yo estuve aquí.

I can't find me

Siempre al despertar en las mañanas me veo dormido en mi cama y es ahí cuando vuelvo a despertar. Sin embargo el otro día desperté y no me vi lo que me pareció realmente extraño, me asuste no puedo negarlo y decidí levantarme súbitamente y corrí a buscarme, me busque en todos lados de la casa, me busque en la cocina, me busque en la sala, me busque en el cuarto de mi hermano, en el de mi hermana, vamos hasta en el closet me busque, me dije chanse y estoy ahí ahorita me salgo del closet ja! pero fui incapaz de encontrarme. en mi desesperación decidí sentarme a pensar. Pensé, quizás si me acuesto y me duermo otra vez al despertar ya este de nuevo dormido en mi cama y me dispuse a hacerlo camine a mi cuarto y me acosté en la cama pero no pude concebir el sueño pasaron horas no se exactamente cuantas perdí la noción del tiempo y no existe algún motivo que me ate a la realidad. Mientras estaba acostado forzándome a dormir escuche un leve sonido que me consterno, fue algo difícil de explicar entonces comprendí todo. me levante y me senté en la cama y sentí un miedo extraño sabia que me había encontrado y fue eso mismo lo que me dio miedo, me hinqué al lado de la cama y mire bajo de está y en efecto ahí estaba. En posición fetal, temblando, llorando, con un frió doloroso y solo. Me sentí muy mal al darme cuanta que me abandone en algún momento y me perdí sin saber a donde había ido, no fui capaz de explicarme como es que llegue ahí pero me era muy claro que ese lugar representaba mucho para mi. Era allí donde me escondía de niño cuando mis padres me regañaban, era ahí donde me resguardaba cuando hacia algo malo y sabia que me esperaban represalias, ahí me metía cuando mi hermano se enojaba conmigo. Era mi refugio, lo hice inconscientemente de niño y aunque todos sabían que ahí estaba fingían no saberlo como si me tuvieran compasión. Me entraron varias dudas, me pregunté ¿que hago ahí? hacia muchisimos años que no entraba en ese lugar y ya ni siquiera era parte de mis recuerdos consientes. El verme ahí me paralisó no sabia que hacer, no sabia la razón de estar en ese lugar no entendía nada. Trate de alcanzarme inútilmente, me grite que saliera de ahí y no me hice caso, pasaron otras cuantas horas o quizás fueron minutos no puedo decirlo, me quede viéndome y me rendí, agobiado por todo el shock de recuerdos y sentimientos que pasaron por mi mente en segundos decidí a dejarme ahí y me recoste en mi cama, no se como fue pero me dormí inmediatamente. 

Desperté un día después aún con dolor de cabeza y profundamente triste, volite a mi cama sin esperanza de verme dormido, sin embargo ahí estaba de nuevo dormido como es costumbre. Me desperté de nuevo con un sudor frió, temblando. Me baje de la cama y me escondí bajo de ella me puse en posición fetal y no tenia ninguna intención de salir de ahí, definitivamente no saldré.

"Yo no sé si Dios existe, pero si existe, sé que no le va a molestar mi duda."

Descanse en Paz Mario Benedetti.