Soy un pato

Cuack Cuack...

Cuack.

Sacando a pasear al perro.

A mitad del camino de mi vida me encontré con una selva oscura que del recto camino se apartaba; y como Dante en vez de seguir derecho, que hubiera sido lo mas sensato, me metí a la selva, como un niño que revisa su closet en la noche para ver si no hay monstruos o un David Hasselhoff impaciente. En esa selva surrealista encontraba solo mis miedos escondidos tras figuras incoherentes que eran perfectamente entendibles (¿?), a mitad de ella habia un estanque, como ese que encontraron Ren y Stimpy, donde había un hombre desnudo con cola de castor, el cual se repugnó al verme, deje atrás el estanque y mis pies me llevaron inconscientemente a la parte mas oscura de la selva oscura (que perro se escuchó eso), donde la oscuridad era tan densa que hasta pesaba, así que decidí cerrar los ojos para poder ver, caminando por la ruta de mis instintos logré escapar de la oscura oscuridad para llegar a un castillo de caramelo macizo acidito, lo cual me trajo un deja vu y me di media vuelta, a falta de un Virgilo sentí la necesidad de hablar con alguien y pinte una carita así =), en el lodo que abarcaba toda la selva:

Cara de perro- Hola
=)- Hola
Cara de perro- ¿Quiere una mandarina?
=)- No
Cara de perro- Oh, bueno.

Y la pise con irá, después lloré. Después de la conmoción seguí caminando por la maleza, y de repente paso una rata, con una bolsa atorada en la cola corriendo, me reí mucho y seguí caminando. Encontré también a una mujer gorda desnuda con pelos en los pezones amamantando a 3 enanos checoslovacos que me provoco emoción y me excito hasta cierto punto, pero decidí seguir. Ya pasadas las horas, y perdido en el camino me encontré de nuevo con el camino recto donde alcanzaba a ver mi casa, mi familia, mis amigos, todos esperándome con una sonrisa ante una algarabía de felicidad...

Me di media vuelta y volví a entrar a la selva.

Decepción

-Me decepcionas....
-¿Te decepciono? ¿que significa eso?
-Que antes te admiraba.
-¿Y por que esperaste a que te decepcionara para decírmelo?

Fin de semestre...

Mucha tarea, mucho sueño, poco tiempo...



Odio los finales de semestre.

En que momento se pierde la cordura?

Hoy puedo asegurar por millonésima vez que perdí la cordura, han pasado muchas cosas a las cuales me comienzo a acostumbrar, año con año se viene una tempestad de problemas acompañadas de frió y lluvia, aun así amo esta época del año, siempre que suena mi teléfono se que serán malas noticias, pero ya estoy acostumbrado, ya me es común. No se pero creo que después de tantas malas noticias una buena debe llegar y al hacerlo sera grandioso, quizá un día me hable mi mamá y me diga que me compro una bolsa de panditas de la tienda, de esos que tienen chispitas de dulce encima y eso me hara muy feliz. Aunque no me gustan mucho los dulces pero igual no le quita lo genial a ese detalle. ¿Si es tan fácil hacerme feliz, por que paso la mayor parte del tiempo no siéndolo?


Sí, perdí la cordura...

Buena suerte, chao, adios...

Hoy, por primera vez en mi vida dije adiós, bueno no es la primera vez, pero es la primera vez que en realidad lo siento, debo confesar que me dio miedo, que no quería hacerlo, sin embargo era necesario, no entiendo el verdadero concepto de la palabra, es decir, para mi "adiós" siempre significó "hasta luego" o "nos vemos pronto", pero esa vez siento que fue un "nunca nos volveremos a ver", es difícil decirle a una persona que significó tanto en tu vida eso, en este momento siento miedo, me siento triste, pero me siento tranquilo. A pesar de todo quizás fue lo mejor que pude hacer.



Seré honesto conmigo mismo:

No quería decirte adiós, muero por disculparme por que sepas toda la verdad, pero tengo miedo a que ya no te importe, se que no leerás esto, y se que quizás nadie lo lea, pero perdóname, perdón por no decirte esto, perdón por no ser valiente, perdón por no ser lo que querías que sea, perdón por no ser lo suficientemente bueno para ti.



(Espero que entiendan el sentido de esta entrada)

La belleza de lo simple

Ayer platicaba con un amigo, acerca de una tarea que me dejaron de analizar alguna obra y sacar sus elementos, el contexto histórico, el espacio geométrico, el espacio simbólico y esas cosas que no se a quien se le ocurrieron. Entonces el me dijo "No has pensado que quizá los artistas hacían lo que hacían solo por que se ve bonito? Sí vieran todo lo que la gente ha sacado de sus obras se cagarían de risa." A decir verdad, estoy de acuerdo con lo que me dijo. Es sorprendente como la gente que ha dedicado toda su vida al arte no es capaz de admirar la belleza de lo simple, es verdad hay cosas fabricadas y muy estructuradas que son sorprendentes, no pretendo menospreciar eso, pero hay cosas que son simplemente hermosas solo por que son simples (valgame la redundancia), hay cosas que son lo suficientemente bellas pos sí solas que yo prefiero invertir mi tiempo en admirarlas que sentarme en una mesa a discutir sobre ello. Sin embargo el ser humano tiene esa tendencia a complicar todo, o buscarle un por que a todo. No digo que a mi no me pase eso, me pasa muy seguido, hace unos días que me volvía loco por que no entendía por que los malvaviscos se llamaban malvaviscos, creo que a todos nos pasa, por esa necesidad de saber, esa curiosidad que todos tenemos.

Una maestra una vez dijo, "Cambiara todo lo que se, por todo aquello que no se" (ok no tiene mucho que ver pero tenia ganas de poner eso).

Esta entrada es muy chafa lo se, pero después del genocidio de neuronas de este fin de semana debido a la peda que me puse, me sorprende que aun pueda escribir...

Valoremos este momento

Hoy me puse a pensar acerca del presente, no hablo de esta época, hablo de este segundo, este segundo que me lleva presionar dos teclas, o mas bien ese segundo que me llevó presionar dos teclas, por que ya es pasado pero consecuentemente de el llegó otro segundo que también ya paso, el presente es constante y efímero, me atrevo a describirlo como algo efímeramente infinito, es en un segundo cuando todo cambia para bien o para mal, no llevó mas que un segundo hacer los inventos mas grandes de la historia, sí todo lleva un proceso, pero es en un segundo de eureka cuando todo se formo, valorar los segundos de felicidad y de tristeza es normal en todos, es en un segundo cuando lanzas una carcajada y es también en un segundo que puedes romper en llanto o cuando tomas una decisión que puede afectar a todos los demás consecuentes a ese que están por venir, sin embargo hay algo a lo que me gusta llamarle el efecto canica, si tienes varias canicas en fila y con otra golpeas una de la de las orillas, todas las demás canicas que estan en medio no se moverán si no que sera la ultima hasta el otro lado de la fila la que reacciona, esto por la transferencia de la fuerza de un cuerpo a otro, a mi me gusta pensar que pasa lo mismo con el tiempo, nuestra vida esta compuesta por filas de segundos unas mas largas que otras, esos son los procesos de la vida, hay varios segundos clave que son las canicas que golpearan a la fila y le aplicaran una fuerza de cierta magnitud dependiendo de la fila, entre mas fuerte golpee mas larga sera la fila de segundos que esta afectara aquí ahora si que el tamaño del sapo depende de la pedreda, por lo tanto ese segundo clave es el suceso o situación que ocurrió y se mantendrá presente durante toda esa fila de segundos hasta llegar al otro lado y terminara con una reacción quizás de menor magnitud por la perdida de energía en el proceso de transferencia, de ahí que se diga que el tiempo lo cura todo.


Creo que comprare canicas.

De abajo hacia ariba

Ese es el modus operandi de la vida, todo sube, todo baja y vuelve a subir, hoy mientras caminaba hacia la escuela, por el centro de Guadalajara me detuve a observar algo que nunca había visto, ver el centro totalmente solo sin ninguna persona solo yo, unas cuantas palomas muertas y basura, lo mas extraño es que no me había dado cuenta de ello, cuando se estudia fotografía, se nos enseña a observar situaciones a estar pendientes de lo que pasa, yo sin embargo no me doy cuenta de nada, acredito esto a mi estado situación de vida actual, por leyes físicas todo lo que sube tiene que bajar, pero si algo baja y no se le aplica una fuerza para que suba ahí se quedara gracias a la gravedad, exactamente eso me pasa, no hay una fuerza que me levante, le tuve envidia a la basura por que a la basura la levanta el viento y la lleva a pasear por los aires, o hay personas que la levantan y la ponen donde corresponde, en un basurero, cuando vi el centro así esta mañana sin gente y lleno de basura me dieron ganas de ser uno de esos papeles, para que llegaran y me barrieran me depositaran en un basurero y por fin poderme sentir en casa.

Yo no lloro, solo me entra basura a los ojos.

Felicidad vacía

Me gusta esta época del año, no se, el clima, el frió (que es parte del clima), los abrigos, las bufandas (que se le puede considerar un abrigo), en fin mucho de esta época me encanta. Sin embargo puedo declarar abiertamente que me encuentro en el punto mas bajo de mi vida, así es en plena víspera de invierno.
Ultimamente mi felicidad depende de si tengo o no una caja de cigarros, si la tengo todo esta bien, pero si no la tengo me pongo histérico, antes mi felicidad dependía de mis calificaciones, de si estaba bien o no con mi novia, de si ya tenia fiestas en la noche para embriagarme, de todas esas cosas por la que todos se preocupan. Sin embargo ya no, ahora solo necesito una caja de cigarros de 25 pesos para estar tranquilo y plenamente feliz, bueno que digo de 25 si hasta una de faros me puede mantener cuerdo, no se a que se debe esto, tengo 19 años y la verdad es que no aparento mi edad, me veo mas grande, todo mundo me calcula 22 o 23 por lo general, incluso algunos niños en la calle me dicen "señor", la verdad es que he tenido un ritmo de vida acelerado desde muy chico, no dormir en toda la noche por estar tomando, fumo desde los 17, he trabajado desde los 16, antes estudiaba una ingeniería, me he enamorado en variadas ocasiones de lo cual siempre resulta algo desastroso y ahora creo que llegue a un punto en el cual no necesito de algo estructurado para ser feliz, o mas bien que le perdí el interés a todas aquellas cosas, o quizás simplemente soy tan pendejo que confundo la tristeza con la felicidad y no se diferenciarlas y fabriqué un estado de animo neutral el cual también podría llamarsele "confusión", o es quizás que no entiendo como pase de estar hablando del clima a esto...

O quizás ya deberia tener un hijo.

Hacer un blog?

Todo mundo cuando hace un blog, en su primera entrada pone el por que, yo para no hacer la diferencia haré lo mismo.
La razón es siempre la misma, "no tengo nada mejor que hacer" "estudio letras y necesito expresarme" etcétera. Ninguno de esos es mi caso, bueno practicamente sí, ya que si tuviera algo mejor que hacer no haría un blog, pero en fin, yo no estudio letras, ni tengo buena redacción ni soy espectacularmente amplio a la hora de expresarme, solo se me dio la gana.
Soy un joven jalisciense estudiante de la carrera de artes visuales (fotografía), no soy guapo ni alto ni mamado, no me la paso quejandome del gobierno ni de la sociedad, eso no significa que soy ajeno a lo que pasa en la misma, soy muy ocioso demasiado diría yo. Nada de lo antes escrito tiene relevancia alguna y me encanta el uso de las comas.
En fin no tengo ni idea de si alguien va a leer esto o no, quizás solo me hablo a mi mismo fingiendo que soy otra persona y asi meterme la idea en la cabeza de que a alguien le importa siquiera lo que tenga que decir...

O quizas son solo mis nervios